• absturz

• halte unmittelbar nach dem absturz keine abschiedsreden. der eigner der trümmer wird unter anderem momentan höchstwahrscheinlich nicht über folgende themen reden wollen:
  • steuerfehler
  • modellauswahl passt nicht zum können des piloten
  • baufehler
  • überprüfüngen vor dem flug
  • abgerissene gummis
  • leerer benzintank
  • ladezustand des accus
  • die nachteile von hellblauer bespannung
  • den vergessenen schalter
  • ....
  • und sage nie: ich habe vorher gesagt...
  
  soweit du´s zusammenbringst, vermeide kritik, sprich tröstende worte, hilf beim bergen der reste und schau angemessen traurig. du wirst eines tages das selbe verhalten über alle maße schätzen!

• gedankensplitter

• denke immer daran! die erdobefläche ist der tiefste punkt, den ein flugzeug anfliegen kann. ganz.
• möge der auftrieb mit dir sein.
• nicht langsam und tief fliegen. die zerstörung ist nah!
• einen schönen guten tag!
• schalte nie den sender ein. außer du weißt, was du tust...
• dein flugzeug ist abgestürzt? nur du bist schuld!
• die letzten worte eines piloten: sicher, der empfänger ist eingeschaltet!
• die abschlussworte: die flächen sind fest!
• nicht der wind war zu stark. das flugzeug war zu zerbrechlich.
• ich habe dieses hässliche geräusch gehört, war das dein flieger?
• das modell war zu teuer? die reparaturen werden noch viel teurer!
• fliege nicht allein. wer hilft im notfall?
• du willst wirklich mit leeren accus fliegen? du wirst höchstwahrscheinlich das modell ermorden.
• fliege öfter schnelle niedere kopfüber-überflüge. der mistkübel ist noch fast leer!
• während du fliegst, schau nicht auf frauenhüften, das weib und das flugzeug werden verschwinden...
• es ist eine ausgezeichnete idee, während des nachtankens zu rauchen. die nächste übung der örtlichen feuerwehr steht an.
• starte den motor immer mit ungeschützten händen. es lebt sich leichter mit weniger fingern!
• lande immer in bäumen, hinter zäunen oder in feldern. wenn möglich weit weg. alle warten schon sehnsüchtigst darauf, ein flugzeug suchen zu dürfen.
• für den besseren flieger ist es eine echte herausforderung, bis zum absterben des motors weit weg und hoch zu fliegen.
• willst du ärger haben, dann fliege über zuschauer!
• die meistverwendeten worte am platz: kannst du mir den superkleber leihen?
• unmittelbar nach dem flug ist das häufigste wort: scheiss
• du hast vor dem start alles überprüft? wie festgestellt wurde, ist die einzige einzelheit, die du vergessen hast, der grund der zerstörung...
• nur die feigen überprüfen ein zweites mal!
• vorwort: ich weiss nicht, ob der einstellwinkel richtig ist. epilog: scheiss!
• es ist eine gute idee, die antenne ganz auszuziehen.
• verwende nie die frequenzkluppe. so haben alle mehr spass.
• versuche nie tiefer als die graswurzeln zu landen!
• ;-)
• viel bier produziert viele trümmer.
• fliege das wasserflugzeug über land, das normale nur über gewässer. das macht manches leichter!
• fliegen mit zu hohem gewicht und zu schwachem motor. das ist unterhaltung
• fliege ausschließlich geräte, die für dein können viel zu schnell sind. wir helfen dann, die einzelteile aufzulesen.
• was soll ich zu deinem letzten flug sagen? wahnsinn?
• bringe dein flugzeug genau vor die sonne, das wird die fluglage sicher besser erkennen lassen.
• kontrolliere alles, immer! sonst musst du kleben...
• mehr spass für die zuschauer! fliege mit verzogenen flächen, gebrochenen rippen, leeren accus, ...
• die kunstflug-vorführung in ameisenaugenbrauen-höhe wird den platz mit balsastaub düngen.
• den landeanflug ausschließlich hinter hindernissen einleiten. es wird höchstwahrscheinlich spektakulär.
• hast du unmittelbar nach dem start schon einmal den gedanken genossen. der schalter ist aus... ?
• die länge und richtung der ruderausschläge erst während des jungfern-fluges zu überprüfen, ist eine etwas brutale methode.
• es ist herrlich, auch einen crash zu haben, nur weil mein flieger die trümmer deines ex-fliegers getroffen hat, die nach deinem letzten flug liegengeblieben sind.
• verwende nie einen model-finder. es macht viel mehr spass ein weizenfeld zu zerstören. auch der bauer wird begeistert sein.
• verwende ungedämpfte motoren. das wird die soziale verträglichkeit unseres hobbys unwahrscheinlich fördern.
• frage den humorlosen eigner der wiese, von der du starten willst, nie um erlaubnis. er wird beim anblick seines niedergetrampelten kuhfutters sicher begeistert sein.
• starte immer in die richtung von personen. ziemlich sicher werden sie das gefühl gejagt zu werden, geniessen!
• beachte nie den blöden windsack. es ist viel spannender quer zum wind zu landen!
• achte nie auf mögliche landungen, bevor du startest. derjenige wird glücklich sein...
• du leitest eine landung ein? achte darauf, dass es niemand anderer merkt.
• weise, ältere flieger empfehlen: trainiere mit einem flug-simulator!
• es ist gescheiter den schwerpunkt vor dem jungfernflug zu überprüfen!
• du hast dein flugzeug unreparierbar zerstört? sei nicht traurig, eine ganze industrie lebt von leuten wie uns.
• ramme den feindlichen flieger!
• Gentlemen, start your engines...
• lass deinen vogel in die lichten höhen steigen. dafür ist er da!
• fliege an jedem geeigneten tag, fliege so oft als möglich, das ist das geheimnis von guten fliegern.
• baue so fest und leicht als möglich. sonst wird das ergebnis nur hässlich und kurz fliegen, wenn überhaupt.
• erwarte das unerwartete während des fluges.
• der versuch mit dem segler unter schweren cumuli hoch zu steigen, führt möglicherweise zu einem neuen freiflug-weitstrecken weltrekord.
• fliege nie über die grenzen deines modelles und von dir selbst. du verlierst.
• nicht ausserhalb der grenzen des fluggeländes fliegen. die hindernisse gewinnen immer!
• nicht in den baum! lande lieber auf diesem gemähten grasstreifen, den wir extra dafür vorbereitet haben.
• während des landeanfluges fest mit den knüppeln rühren! sagt der modellverkäufer...

• witziges

• man benötigt ein studium um ein passagierflugzeug fliegen zu dürfen, aber nur die mittlere reife um eines zu reparieren. beruhigend für jene von uns, welche oft fliegen müssen.

• P: der linke innere hauptfahrwerksreifen müßte fast getauscht werden.
  W: den linken inneren hauptfahrwerksreifen beinahe gewechselt.

• P: testflug war ok, nur die automatische landung war sehr rauh.
  W: eine automatische landehilfe ist in diesem flugzeug nicht eingebaut.

• P: irgendetwas im cockpit ist lose.
  W: irgendetwas im cockpit festgeschraubt.

• P: tote käfer an der frontscheibe.
  W: im heck sind sogar lebende käfer.

• P: der autopilot produziert im "höhe halten"-modus einen sinkflug mit 200 feet pro minute.
  W: kann das problem am boden nicht nachvollziehen.

• P: anzeichen eines lecks am rechten hauptfahrwerk.
  W: anzeichen beseitigt.

• P: DME lautstärke unglaublich hoch.
  W: DME lautstärke auf einen glaubwürdigeren wert zurückgeregelt.

• P: reibungsbremse führt zur schwergängigkeit der schubregler.
  W: dafür ist die reibungsbremse gedacht.

• P: IFF funktioniert nicht.
  W: IFF funktioniert nie, wenn abgeschaltet.

• P: vermute einen sprung in der frontscheibe.
  W: vermutlich ist das korrekt.

• P: triebwerk nummer 3 fehlt.
  W: motor nach kurzer suche unter der rechten tragfläche gefunden.

• P: flugzeug verhält sich lustig. (dieser ist ganz besonders hübsch!)
  W: flugzeug belehrt sich ordentlich zu benehmen und richtig und ersthaft zu fliegen.

• P: nahbereichsradar brummt vor sich hin.
  W: nahbereichsradar mit gedichten neu programmiert.

• P: maus im cockpit.
  W: katze installiert.

• P: geräusche hinter dem instrumentenbrett. hört sich an wie wenn ein zwerg mit einem hammer irgendwo dagegen schlägt.
  W: zwerg den hammer weggenommen.

......ban billy, the guy who is responsible for all of our crashes......
.....if linux is making it into private computers, if linux is selfinstalling, let´s give it a try....